Lama
juga gak nulis disini. Sebenernya banyak yang gue pengen tulis dari hari-hari
lalu, minggu-minggu lalu, bahkan bulan-bulan lalu waktu gue dapetin bahagia
yang mungkin itu Cuma sesaat. Dan akhirnya gue gini lagi. Bukan ga bahagia sih,
kalo di pikir-pikir gue bahagia banget. Punya keluarga yang sayang sama gue,
punya mama yang cantik dan kuat, punya umi yang perhatiannya ngalahin semuanya,
punya aa yang ngajarin gue mandiri, punya teteh ipar yang ngajarin gue gimana
jadi ibu rumah tangga di usia muda, punya alif yang ngajarin gue gimana rasanya
punya adik, gimana rasanya berbagi, gimana rasanya ngalah, gimana rasanya jadi
kakak, punya temen-temen yang ngajarin gue arti temen, ngajarin gue ngeliat
dunia yang luas, ngajarin gue kalo mereka bakalan tetep ada mau gue seneng
ataupun sedih!
Mungkin
baru-baru ini hati gue bermasalah. Penyebabnya? Patah hati. Eh tunggu, patah
hati? Emang hati punya tulang? Terus kalo bukan patah hati? Patah cinta? Emang
cinta punya tulang? Entahlah, gue bingung menjabarkannya. Sama kayak gue
ngedebatin masalah lagu “Letto-Ruang Rindu” sama temen kerja gue. Kan gue nanya
tuh ya, itu yang dimaksud di lagu masalah tempat atau apa, dan dia bilang ruang
rindu dalem hati, katanya dalem hati itu terbagi beberapa ruang, nah di dalemnya
itu salah satunya ada ruang rindu. Gue spontan ketawa sambil mikir juga. Hati
gue segede apa banyak ruang-ruangnya hahahaha ya tapi sebenernya gue ngerti sih
apa yang dimaksud dia,Cuma gue pura-pura ngelucu aja. Emang gue pun mengakui
itu, ada banyak ruang yang ada dalem hati. Mau itu ruang rindu, ruang hati,
ruang inta, ruang marah, ruang kasih saying dan ruang-ruuang sebagainya tapi
enggak kalo buat ruang kamar mandi.
Tapi ya karena
kemarin hati gue sedikit bermasalah dan banyak banget akibat-akibat dari tidak
kesimbangan hati gue ini, salah satunya gue kurang focus. Ketika kerjaan gue
numpuk dan gue harus selesein itu semua, gue kurang focus dan maksimal, sampe
gue ditegur atasan gue karna pekerjaan gue yang biasanya selalu baik dan
kemarin itu malah banyak yang kurangnya, disana gue mulai nyalahin diri
sendiri. Pola makan gue yang buruk banget sampe asam lambung gue kambuh dan
badan gue drop. Pola tidur yang sama buruknya, dan mungkin penyebab utamanya
dari ini nih, pikiran. Bersih keras buat gue ga mikirin itu semua, malah tambah
kepikiran. ,alah tambah bikin gue keinget lagi, malah tambah gue ngelamun lagi.
Halah gue bener-bener kayak bukan gue. pdahal putus hati ini bukan yang
pertama, tapi kenapa gue harus segininya? Tapi ya emang gue harus gitu dulu.
Nanti kalo gue udah cape dan gue ngerasa di dzolimi, gue pasti bakalan sadar,
tapi yang gue gam au adalah dimana gue jadi beni sama orang yang tadinya gue
tangisin, gue pikirin, dan gue ceritain ke semua orang. Gue pengen lewatin rasa
benci gue itu, gue gam au punya rasa benci yang gede buat orang. Tapi kenapa
gue pasti aja bakalan dapetin proses benci itu sebelum akhirnya gue ikhlas
dengan semuanya. Tapi yang di anehinnya itu, gue benci kan ya, tapi gue juga
masih ngerasa sakit kalo misalkan dia sama yang lain atau bahagia sama yang
lain. gue ngerasa gitu mungkin karena disini gue belum bisa pulih dari rasa
sakit gue.
Padahal
ya gimana bahagianya gue kemarin, giamana gue senengnya kemarin, gimana gue
sebegitu bersyukurnya kemarin sama Allah. Ah, tapi gapapalah, emang takdirnya
gue yang ujungnya disakitin dan ditinggalin mungkin. Mungkin sih.
Tapi
disini gue merasa terhakimi oleh orang-orang yang negaku dirinya dewasa. Gue
akui betul kalo gue jauh banget dari kata dewasa. Gue masih kayak anak kecil.
Tapi gue bersyukur dengan pemberian Allah ini. Gimana mungkin ya kalo gue
berpikir dewasa padahal nyatanya gue masih kayak anak kecil, ontohnya aja
menghakimi orang lain agar menjadi dewasa, mungkin disitu gue bakalan ngerasa
somblong yang sebelaga ngerasa gue ornag dewasa sejagat raya. Padahal kan semua
itu ada prosesnya. Di umur gue yang baru menginjak 20 tahun ini, sangat
mengakui betul kalo kalian memang dewasa, ilmunya pun mungkin sudah tinggi,
pengalamannya pun mungkin lebih banyak dari nur sebagai anaak usia 20 tahun.
nur yang masih merintis untuk peerbaikin diri dalam diri nur sendiri, hal yang
nur butuhkan ini bukanlah sosok sindiran melainkan nur membutuhkan teguran yang
baik yang mendidik yang tidak melukai hati siapapun yang tidak menyombongkan
apapun.
Mungkin bakalan ke inget banget di penghujung
tahun 2016, gue dapetin rasa sakit yang emang sakit. Gue di sembunyiin dari
orang-orang, macem hantu. hantu yang punya hati sama dia, gue di diemin
layaknya orang yang setia nunggu sampe sibuk dia selesai, dan yang lebih
parahnya gue tau kebenaran setelah gue udah pisah sama dia, gue di duain. Mana
mungkin, orang yang nyembuhin hati gue malah dia yang bikin gue patah hati
lagi? Awal kita pisah gue ngertiin banget yang katanya dia di pindahin kerja ke
luar kota. Ngerti banget gue. Sampe akhirnya dia nenangin hati gue mungkin
dengan berbagai kata2 yang emang berhasil bikin gue percaya. Pembohong kelas
tinggi, it’s you. Entah gue yang emang beneran bego. Tapi lo mempergunakan kata
dewasa dan kata "gue yang masih kayak anak kecil" sebagai senjata lo
buat ngebego begoin gue. Gue ga benci, gue cuma kecewa. Waktu gue tau lo
ternyata ngeduain gue, gimana nasibnya hati gue? Bayangin kalo itu kejadian
sama ibu lo dulu, bayangin kalo itu kejadiansama adik perempuan lo, bayangin kalo
itu kejadian sama anak lo kelak, bayangin. Gue cuma pengen nanya sama lo. Gue
punya salah apa sama lo sampe-sampe gue kayak ga di anggap, sampe-sampe gue
harus sedih sendirian gara-gara lo yang gamau semua orang tau kalo kita jadian,
gue yang lo diemin dengan alesan lo sibuk, sibuk? Sibuk ngeduain gue? please ga
bisa rapi neymbunyiinnya? Lo bilang “gapapa bohong kalo bikin seneng” “kalo
kenyataan bikin sakit jangan jujurlah” hah? Itu dewasa?
Kalo
emang gue punya salah, gue minta maaf dengan sebesar-besarnya. Dan emang, Allah
Maha Baik, Allah Tau mana yang terbaik buat gue. Lo tau? Waktu lo hapus path
gue, gimana nangisnya gue? Gimana perasaan gue saat itu? Patah. Hati gue yang
tadinya dapet potongan baru dari lo, kembali retak 1/4 nya dan retak seutuhnya
ketika gue tau lo duain gue. Waktu itu gue bangun dengan sendirinya tengah
malem, gue ambil wudhu dan sholat malem, gue berdoa. Doa gue waktu itu
"Kalo emang Lo bukan yang terbaik buat gue, kasih petunjuk yang paling
tepat dan jangan sampe meleset" Dan waktu gue tidur. Gue mimpiin lo tapi
disana lo baik sama gue layaknya lo dulu yangselalu baik sama gue. Malam
berikutnya gue bangun lagi, gue sholat malem lagi dan berdoa. Doa nya masih
tetep sama. Mimpi ke 2, Allah ngasih tau gue kalo lo bukan anak yang baik2. Dan
terakhir malem ke 3, tengah malem gue bangun dan seperti hari sebelumnya, gue
mimpiin lo. Tapi mimpi ini yang bikin gue kaget, sakit, dan nangis dalem mimpi
itu. Gue mimpiin lo yang ngeduain gue. Gimana mungkin gue ga nangis, mimpi lo
ngeduain gue disaat gue masih sama lo. Gue bunuh dalem2 rasa gimana gue sakit
hati di mimpi itu. Gue bunuh dalem2 rasa curiga di dunia nyata. Takut, takut
sampe jadi nyata. Tapi liat skrg, Allah Maha kuasa kan? Mimpi dan kenyataan
ternyata sama. Gue ga benci sama cewek itu yang tiba2 hadir, sama sekali ga
benci. Kesalahan tebesar gue, gue ga percaya sama temen2 lo sama mereka semua
sama orang2 yang kenal lo. Ketika beberapa dari mereka tau gue jadian sama lo,
liat apa yang mereka bilang "Ih Kenapa kamu jadi sama dia?"
"Harusnya kamu tuh jangan jadian sama dia" "Kamu ga tau gimana
dia nur" Gue mati-matian harus ngebunuh semua omongan2 mereka buat gue
tentang lo yang sama sekali ga mau gue denger. Sekarang ini gue pasti bakalan
sibuk. Sibuk ngebunuh rasa sakit gue sampe gue percaya lagi ke orang. Entah
berapa lama. Bukan berarti gue belum bisa move on, belum berarti gue masih
sayang sama lo, belum berarti gue benci atau belum ikhlasin lo. Gue cape. Cape
aja pasang lepas hati baru. Gue pengen istirahat. Sampe nanti ada orang yang
ikhlas nyelamatin gue. mungkin suami gue kelak. Aamiin.....
