yang hidup di bumi bukan hanya (aku).

Suatu waktu aku bilang sama diriku sendiri kalau aku emang gak akan pernah bisa minta sama dunia untuk kasih semua yang aku mau, ya karena bukan cuma aku yang hidup di bumi. Ada banyak orang yang mungkin mengalami kesedihan yang sama kaya aku, jadi untuk kali ini aku atau kamu gak perlu merasa kesepian bahwa kesedihan yang kita rasakan adalah hal yang masuk akal karena setiap orang juga mendapatkan kesedihan yang sama bentuknya kayak hadiah yang kita terima tanpa perlu kita minta. Butuh waktu lama untuk memahami dan menyadari kalau menunjukkan kesedihanku kepada dunia bukan berarti aku membiarkan semua orang tahu tentang kelemahan-kelemahanku ketika aku sama kamu. Karena ketika aku menunggu mu aku tahu lebih banyak tahu tentang kesedihan. Itulah yang membuat kesedihan ini terasa seperti kesalahan padahal mungkin aku berhak mendapatkannya, aku berhak merasa sedih. Itu udah jadi hak aku untuk melakukan peranku sebagai manusia yang punya perasaan yang tidak bisa mengendalikan semua hal dan itu normal, itu masuk akal. Kamu yang memilih untuk mengasingkan diri kamu dari dunia ini, kamu yang mengunci diri kamu sendiri di dalam ruangan itu bukan karena dunia terlalu jahat sama kamu, tapi kamu yang memilih itu buat diri kamu sendiri, kamu memilih untuk disia-siakan dan karena kamu udah enggak ada di sini lagi karena aku tahun bahwa aku enggak bisa selamanya terjebak dengan sesuatu tentang kamu. Sekarang, aku memilih untuk memaafkan semuanya, aku memaafkan waktu-waktu yang telah  ku biarkan begitu saja karena nunggu kamu. Aku memaafkan perjalanan-perjalanan yang telah ku batalkan karena aku nungguin kamu. Aku memaafkan mimpi-mimpi yang aku tunda karena lagi-lagi aku nungguin kamu. Aku bahkan memaafkan hidupku yang berantakan karena menunggu kamu. Iya, aku memaafkan semua penantian itu bukan karena kamu memutuskan untuk enggak pulang, bukan karena aku gak bisa memiliki kamu pada akhirnya, bukan karena aku baik-baik saja sekarang, bukan karena aku bisa melanjutkan perjalananku begitu saja, bukan juga karena semua perasaan ini berakhir karena kita berdua pun tahun kalau itu enggak akan semudah itu. Aku memaafkan semuanya karena aku tahu yang terpenting saat ini Cuma diriku sendiri. Aku ingin memulai lagi dari awal dengan diriku. Aku ingin belajar lebih banyak tentang banyak perasaan yang selama ini enggak pernah bisa aku ngerti, aku ingin lebih memahami. Aku ingin lebih mendengarkan orang lain, hal-hal baik yang biasanya aku hindarin waktu dulu. Ya walapun aku enggak bisa bohong walau terkadang aku masih keinget kamu di beberapa momen, dan untuk beberapa pelajaran yang baru aku ngerti sekarang ternyata itu semua enggak apa-apa karena seperti yang aku katakan bahwa aku manusia yang enggak bisa mengendalikan semuanya. Dan aku memutuskan untuk lebih lama tetap hidup.

Selasa, 09 mei 2023

Read More

Berpulang 🌷

setiap hari akan ada yang berpulang. aku melihat itu di lingkunganku, teman, orang tua teman, saudara teman dan lain-lain, mereka telah berpulang serta tangisan dan penyesalan berlarian mengikuti, betapa sakitnya ditinggal oleh orang penting dalam hidupnya. kemudian aku melihat diriku sendiri di dalam genangan air maupun kaca, adakah orang yang seperti itu di kehidupanku? aku tidak meminta seseorang menangisiku ketika aku berpulang nantinya, tetapi adakah orang yang akan seperti itu di kehidupanku? salah satu ketakutan terbesarku adalah tidak dicintai ketika aku berpulang untuk selamanya. 

Read More

nol tiga april

Tiga april dua ribu dua tiga, dua puluh tujuh tahun lalu aku lagi nangis-nangisnya, gak kerasa ternyata aku bisa sampai di detik ini, padahal setiap hari banyak keluhan dan rasanya gak sanggup buat jalanin hari selanjutnya tapi taunya tetep di jalanin. Karena aku percaya Tuhan ga mungkin ngasih suatu hal yang berat kalau hambaNya gak bisa melampui. Ya, aku bisa meskipun sambil nangis-nangis, ngedumel, dan selalu berniat pengen ngeakhirin ini semua soalnya emang sedih banget. Kayak aku selalu rasain itu sendiri, gak bisa cerita ke orang lain karena orang lain itu nganggep aku kuat dan mandiri. Padahal aku rapuh banget, suwer deh. Aku gak punya semangat selain dari diri aku sendiri. Aku bukan orang yang bisa cerita bebas dengan siapa aja bahkan dengan keluarga pun aku jarang cerita, mereka taunya aku baik-baik saja selayaknya anak yang harus nurut dengan keinginan mereka. Aku juga gabisa untuk cerita ke temen, aku bercerita tapi hanya dengan satu orang teman aja ga lebih dan dia udah tau aku sampe akar-akarnya. Dipikir-pikir tahun-tahun kemarin ngelampuin semua sendiri, kok bisa banget ya aku? Soal kerjaan yang terus-terusan dateng tanpa jeda dalam 12 bulan di setiap tahun, apalagi soal asmara yang terus-terusan juga di bantai bertepuk sebelah tangan. Kadang narsis muji diri sendiri, kadang juga ga tahan sama semua ini kok harus aku yang ngalaminnya? Tapi makin dewasa bener-bener makin keras ternyata, aku gatau nanti bakalan sanggup atau engga, semoga bisa dan sanggup karena ada beberapa orang yang harus ku bahagiakan. Tapi kadang pengen ngeudahin kewajiban menafkahi diri sendiri, karena cape banget bener-bener kerasa di umur yang sekarang ini. Dulu perasaan engga deh? Dulu asik-asik aja kalau ada kerjaan yang terus-terusan ngalir, sekarang lebih pengennya kerjaan sedikit, tentram, tidak dibawa ke rumah, damai, udah. Tapi harapan itu musnah sudah, mana bisa aku santai gak mikirin kerjaan setiap hari? weekend apalagi weekday, tengah malam pun mereka mereka semua seenaknya ngasih kerjaan bikin kepalaku overthinking dan tidak tenang. Dinikmati banget dan aku syukuri, kalau gak gitu aku gakbisa juga hidup, banyak hal-hal pusing berarti tandanya masih hidup bukan? Tapi ada satu yang paling ku syukuri selalu di tahun ini, asmaraku sekarang menemukan titik dimana hal yang mungkin sebelumnya aku gak pernah bepikir itu tapi terjadi! Ya! Dia orang yang jadi pusat duniaku selama empat tahun ini! Dia berjalan ke arahku perlahan, dan aku senang! Berkali-kali memastikan apa ini halu? Mimpi? Karena kerjaaanku sebelaga dan aku berpikir yang aneh-aneh? Engga! Ini nyata!!!! Dia ada dia nyata, aku bisa menyentuh mukanya, aku bisa membelai rambutnya, aku bisa memegang tangannya dan aku bisa memeluknya. Ini diluar dugaan, orang yang selama ini sulit aku gapai, dia ada dia memegang tanganku. Beban yang berat di setiap harinya itu memudar, aku bisa dengar ceritanya setiap hari, atau aku bercerita, bikin seluruh beban dalam hidupku seakan ga ada aja. Kayak di waktu, pagi sampai sore bebanku bertumpuk dan ketika menuju malam hari beban itu seakan larut. Terimakasih yaAllah, engkau tau apa yang hambaMu butuhkan. Gak pernah sedikitpun perasaan ini memudar dari tahun pertama sampai hari ini aku menulis, perasaan yang selalu bertambah, aku mencintainya aku menyayanginya selalu.

Read More

4 u.

you will always be my fist love. not like the first person i liked or the one who took, but my first strong feeling. i knew from the moment i met you that my heart belongs to you. you got the best of me, and i will never regret loving you. even if we can't be together, i will love you in this life and in another one. 

Read More

kepada; radio tape, kaset pita dan lagu-lagu jadul lainnya

Aku mencintaimu dari saat itu, sekarang dan mungkin nanti.

Aku yang banyak takut dan perbincangan kita yang sedikit.

Api unggun, terang bulan, malam, udara dingin, lagu-lagu 2000 an dan jaket denim yang kukenakan tidak meredakan dingin

Pembincaraan yang melantur dari salah satu teman membuat mata kita beberapa kali bertemu

sedekat itu tapi tidak ada keberanian  untuk sekedar tidak sengaja melihatmu, sungguh tidak mampu, aku payah

cintaku yang besar dan ketidak mampuan untuk menyatakan dan memperlihatkan, cukup untuk kamu rasakan, kau merasakan, kan?

Kalau diberi kesempatan mungkin akan aku nyatakan perasaan setiap hari tanpa jeda sejak seribu empat ratus enam pulu hari lalu, tapi kau banyak perginya dan aku banyak mencarinya.

aku suka perhatian kecil itu, cara bicaramu tentang aku yang sering pergi main dan hal lain, aku suka.

kepada radio, tape, kaset pita dan lagu-lagu jadul yang lain, aku mencintainya.

Read More

"Everything happens for a reason."

selalu berusaha memegang teguh kepercyaan akan kalimat ini setiap menjalani hari meskipun sulit? berantem melulu ya isi kepala tu???!!

kayak sekarang tiap bangun pagi ada banget deh selalu bertanya-tanya sama diri sendiri, ini sekarang lagi ngejalanin hidup apasiiii tujuannya apa????? apasih yang di kejar??? berasa marathon banget. seketika inget kalo; sabar itu buahnya manis sabar itu buahnya manis sabar itu buahnya manis sabar itu buahnya manis sabar itu buahnya manis sabar itu buahnya manis (gitu aja di ulang-ulang) gapapa, tapi terima kasih yaAllah udah segini dipercayanya kalau aku KUWAATT dan KEREN ✊ nure pasti bisa bisa bisa bisa, bisa gila. aAaaaAaaAAA 💖

Read More