nonformal jilid enam

Panas.. dingin.. suhu tubuh tiba-tiba panas dan udara terasa dingin. Apa gara-gara kurang tidur? Entah. Kemarin malam bahagia sekali rasanya, bahagia banget. Sampe mood bahagianya kerasa. Hal-hal kecil yang bikin bahagia. Gak luput dari rasa syukur, bersyukur untuk hari kemarin, hari ini dan selanjutnya. Aku tau setiap perkataan dia cuma candaan, tapi gak tau kenapa seneng aja, sampe senyum-senyum sendiri dan ngerasa ada di kehidupan baru. Padahal cuma; “ini love buat nur” dan “jangan terlalu banyak makan es, nanti kamu sakit.” Paragraf sederhana tapi bikin aku berkali-kali lipat bersyukur.. seneng.. gak bisa di ungkapin.. kalau orang lain yang bilang gak se seneng ini loh.. ini dia. Rasanya gakmau ganti hari, pengen bisa berhentiin waktu, gakpapa aku di sana sendiri gak ngapa-ngapain, tapi bikin tenang juga senang karena ada dia, meskipun gak ngobrol banyak. Udah satu tahun lebih nyelepin nama dia di setiap do’a sehabis sholat, gak pernah bosen. Kalau waktu berdo’a tiba-tiba nangis itu tandanya apa ya? Tiap nyeritain dia waktu berdo’a tuh kadang air mata tiba-tiba jatuh. Aku terlalu menyayangi dia. Setiap hal yang aku lakuin yang berhubungan sama dia selalu hati-hati banget, takut aku bikin kesalahan lagi. Aku tau, aku bukan apa-apa di mata dia, aku yang banyak kekurangan ini kok kurang ajar  ya pengen ada terus di pikiran dia? Maaf emang gak tau diri ya aku ini. Aku punya banyak hal yang suatu hari ingin aku ceritain, setiap hari sebelum dia tidur, kalau boleh. Aku gak tahu kenapa sedari sekarang, aku merasa cuma dia yang boleh denger ceritanya, apa dia berkenan?
Pernah gak setiap ketawa sama temen-temen itu bukan sebenar-benarnya ketawa, aku ketawa tapi rasanya gak enak aja gitu, kayak ada sesuatu yang ditutupin. Kalau lagi sama temen-temen pasti ada ketawanya, aku yang selalu receh ketawa keras kadang ketawa sendiri ngetawain hal yang sebenernya gak lucu lucu banget, padahal kalau boleh di bilang sebenernya aku rapuh, aku gak setangguh orang-orang kira, aku gak se mandiri yang oranga-orang katakan, aku gak se kuat yang mereka bilang. Aku juga gak bisa tangguh dan kuat.
Kadang hal-hal aneh selalu terpikiran. Lebih baik kehilangan karena seseorang dipanggil Tuhan atau kehilangan seseorang bersama yang lain? Tiap hari mikirin itu. Dua-duanya bikin sedih. Aku harus merelakan yang belum sempat aku miliki. Tapi aku gak bisa kalau dia gak ada di dunia ini. Aku takut hal-hal yang gak di inginkan terjadi, aku selalu pengen tau setiap hari, tentang apa nafasnya masih sama? Apa matanya masih bisa mengedip? Apa dia masih bisa kentut? Apa suhu tubuhnya maish normal? Apa rambutnya masih bisa di sisir? Apa hidungnya ada bulu hidung? Yang terpenting aku selalu pengen tau di setiap bangun tidurnya, apa dia bahagia dengan apa yang di miliki saat ini?  Apa dia selalu menyiapkan hati yang kuat untuk menjalani hari-harinya?
Aku menyayangi dia, aaku harus bagaimana? Aku buntu..

Read More

nonformal jilid lima

Malem-malem kayak gini tu kepala selalu perang. Pikiran ke mana-mana, banyak ketakutan yang bikin minder. Kalau di bilang, aku tau semuanya kok, aku tau resiko yang akan aku dapetin. Kepalaku udah memanajemen itu semua. Aku tau peluang keberhasilan aku berapa dan peluang gagal itu berapa. Tapi ini kan hanya sekedar teori, teori yang mutlak dan umum sih sebenernya. Kalau bicara hati nurani kan gak bisa di kalahin sama teori manapun. Kita punya Tuhan yang Maha Pengatur segala isi hati. Aku selalu berpikir, aku salah gak sih.. aku salah gak sih masih nunggu sampe sekarang padahal dia aja kayaknya gak peduli itu? Gak ada yang salah sebenernya, cuma dalam hal ini pasti ada sesuatu yang ingin di gapai atau di tuju sehingga salah satu nya pasti ada yang harus berkorban dan berdarah. Aku masih percaya dan yakin kalau dia itu suatu saat kayak semula entah itu kapan atau berapa tahun lagi, tapi aku sangat yakin, entah keyakinan itu datangnya dari mana, tapi aku yakin banget. Dia itu sebenarnya baik dan hangat. Hanya memang posisi kita sekarang yang beda. Aku cuma perlu nunggu, entah akan datang keajaiban atau tidak.

Read More

nonformal jilid empat

Baru dapat kabar pacar salah satu temanku meninggal, kok kayak berasa ikut sedih juga ya? Kasian. Gak kebayang sesedih apa jadi temanku. Setiap postingan story nya sedih banget, sedihnya menular. Aku jadi ngerasa beruntung banget karena menyanyangi seseorang yang masih ada di bumi. Dia masih bernafas, dia masih bisa aku lihat. Tadi sore aku liat story whatsappnya, dia nyanyi, dan aku tiba-tiba keluar air mata, bukan air mata sedih, tapi seneng bisa denger suaranya, seneng banget.. dia gak akan tau aku seseneng apa setiap dia bikin video nyanyi sambil mainin gitar, disitu pula air mata aku pasti jatuh. Se enggaknya aku bisa liat dia dan denger suaranya dalam video itu. Lagu yang sering dia nyanyiin dan kayaknya dia lagi seneng lagu itu “Pamungkas - One Only” tiap di manapun aku denger lagu itu pasti inget dia. Bukan cuma lagu itu sih, kayaknya setiap lagu yang ku dengar selalu berakhir inget dia. Jangankan lagi denger lagu, lagi gak denger lagupun terus lagi di tempat ramai atau lagi di ke adaan mendesak sekalipun kepalaku berhasil nemuin dia. Aku gak tau ini kenapa. Apa aku sakit? Kayaknya setiap aku liat sesuatu pasti bayangan dia itu selalu ada. Sebenernya aku pengen ceritain dari awal, dari awal di tahun 2018, di hari itu waktu aku menemukan akun instagramnya dan tanpa berpikir panjang langsung aku follow. Aku ceritain nanti. Aku bakalan ceritain itu.

Read More

nonformal jilid tiga

Pagi-pagi buka mata yang ada di kepala siapa? Hmm... dari kemarin pengen ke sana, tapi....
Berkali-kali hati bilang “jangan” , kenapa? Karena ngerasa gak enak selalu ke sana,
Padahal mereka juga bodo amat kali ya, terus kayaknya dia juga gak peduli mau ada aku atau engga.
Apa hari ini ke sana aja gitu ya? Tapi gak enak.. sering banget mikirin hal-hal yang kayak gini..
Waktu belum ada pandemi apalagi. Sebenernya terserah aku mau ke sana tiap hari juga kan ya?
Dan jangan peduliin perkataan orang lain juga. Mereka juga kayaknya bodo amat kan kalau aku ke sana terus? Iya kan? Kan bukannya kita harus ke tempat di mana tempat itu yang bikin nyaman kita, ya kalau aku nyaman di sana, gimana? Aku nyoba ngopi di mana-mana, gak se nyaman di sana, terlebih nyaman pas lagi sendiri. Di sana tuh bisa sampe ber jam-jam lebih dari dua jam bisa di sana padahal gak ngapa-ngapain, se nyaman itu. Kalau di tempat lain gak lebih dari 30 menit udah langsung pulang. Sebenernya ada dua tempat yang bikin betah banget, di sana dan ada satu lagi tempat yang terbuka dengan alam yang ngingetin aku dia, tempat di mana tahun lalu aku nyari dia. Entah itu emang nyaman karena suasananya yang hangat, atau karena ada dia, tapi kayaknya dua duanya. Dulu waktu pandemi baru-baru dateng, aku sampe bilang nanti kalau pandemi selesai, aku bakalan ke tempat itu tiap hari dan gak akan mikirin perkataan orang atau ngerasa gak enak, tapi nyatanya aku masih aja ngerasa gak enak sampe sekarang. Tapi ada yang unik sih, gak seperti ke tempat yang lain, tiap mau ke sana, dada selalu bergetar hebat dan tiba-tiba tangan tremor, ini pengen ketawa sih, lebih tepatnya ngetawain diri sendiri. Kok sampe gini terus? Ber kali-kali ke sana kayaknya gak pernah gak ngerasain kayak gitu, pasti aja kayak gitu. Mau banget ke sana, tapi aku malu, sendiri terus..

Read More

nonformal jilid dua

Eh.... malam tadi salah satu fitur whatsapp "online" "sedang mengetik" hilang ya? Yaaah.. apalah dayaku yang tiap waktu selalu liatin whatsapp dia online atau engganya tapi gak berani chat duluan, terus tiba-tiba fitur online nya hilang, berasa.... ah.... sudahlah memang gak ada yang memihak, sampe whatsapp pun ikut-ikutan gak memihak, rese sih. pfft... apalagi tiap tengah malem kalau gak bisa tidur, buka whatsapp ya cuma buat liat kontaknya online apa engga, pernah beberapa kali ngetik pesan tapi beberapa kali dihapus lagi dan berujung gak dikirim. Padahal cuma ngetik "Belum tidur?" gak penting sih emang isi chatnya makanya aku hapus dan gak ku kirim, yaudahlah liat online aja udah cukup, berharap lebih dari itu tuh kayak gak tau diri aja gitu, apalagi kalau misal jadi dikirim, terus dia sengaja gak buka chatnya apalagi kalau gak dibalas dan dibaca aja, terlebih kalau dibalas dan cuma berujung "iya" atau sekedar emot, yaudah deh cuma bisa liatin aja kontak whatsapp nya sampe ketiduran. Ini asli loh, tiap pagi pas buka kunci hp kadang suka kaget sendiri kok langsung isi chat sama dia padahal emang malemnya aku pelototin sampe ketiduran.
Aku pengen tau siapa yang ada di pikiran dia sekarang, yang memenuhi setiap sudut kepala dan juga hatinya, apa perempuan itu bersikap baik ke dia? semoga baik, kadang aku penasaran tiap dia bikin story whatsapp kayak yang nunggu orang, "sebenernya siapa?" antara pengen tau dan gak mau tau, kalau aku tau, apa aku siap? Kadang suka berpikiran yang engga-engga, kayak suatu saat dia pasti nunjukin perempuan yang dia suka atau bahkan mereka udah jalin hubungan, terus ketemu di kedai, aku sendiri dan dia sama perempuan itu, aku takut.. takut banget.. makanya dari sekarang nguatin diri sendiri kalau seandainya itu terjadi, aku harus bahagia, harus seneng, harus kasih selamat, harus berdoa yang terbaik buat mereka.
level benci dia udah berapa persen ya sekarang.. kalau dihitung dengan angka sampe seratus, kayaknya udah batas akhir. kapan ya aku bisa terlihat baik di mata dia? kayaknya tiap ketemu, kebodohan selalu menghampiri. Iya, aku bodoh setiap kali ketemu. tiap aku ngelakuin hal yang bodoh yang dia tau, aku selalu benci dengan diri sendiri, mengutuk diri sendiri. Aku pengen cerita salah satunya, tapi aku takut.. nanti ku ceritakan kembali...

Read More

nonformal jilid satu

Hai.. tiga kata yang sulit sekali ku ucap ketika pertemuan itu datang. Sebenernya gak susah, bukan gengsi juga, tapi lebih kepada "sungkan". Ya, kenapa sungkan? ada banyak alasannya. Salah satunya yaitu karena aku memiliki rasa bersalah yang besar, kesalahan yang membuat aku seperti ini, kesalahan yang membuat dia kayaknya benci aku juga, kesalahan yang seharusnya tidak menjadi kesalahan tetapi ku pikir aku telah bersalah, karena hati yang ku punya ini tidak sopan dan se enaknya memberi ruang utuh untuk dia yang padahal dia juga gak butuh itu dan gak minta itu. Dia sebenarnya butuh itu, sangat butuh, tapi bukan dalam diri aku. Aku mengerti dia, aku mengerti perasaannya seperti apa, dia gak mau aku. Lalu bagaimana dengan aku? aku yang keras kepala, aku gak minta untuk dibalas juga, tapi kadang sangat ingin dibalas. Aku yang berusaha untuk menggapainya nyatanya dia sangat sulit ku gapai. Tapi aku percaya, dia baik, sangat baik, aku tau dia gak sengaja bikin keadaan kayak gini. Bikin diri dia terlihat jahat. Aku yang berisik, dia gak suka dengan segala keberisikanku. Aku mengerti, dia hapus nomorku, dia sembunyikan aku dari aktifitasnya di instagram cuma karena gak mau aku ikut campur. Aku gak marah, cuma sedih aja. Yaudah sedih aja gitu. Tapi sampe gak bisa tidur sih, kepikiran harus minta maaf dengan cara gimana. Sampe pernah waktu itu beberapa bulan gak ketemu dengan keadaan yang kacau banget karena sikap dia yang berubah seratus delapan puluh derajat dan aku kebingungan gak tau harus gimana lalu bertemu dan akhirnya aku bisa tidur cepat. Aku gak tau ini kenapa, tapi kalau ketemu meskipun gak ngobrol dan cuma liat aja itu udah cukup, udah bikin seneng. Aku lagi bosen atau lagi banyak masalah, pasti mampir ke tempat dia, itu tu kayak udah aja gitu berasa hilang semua beban. Tapi kadang sih ngerasa sakit di setiap pertemuannya, karena sikap dia kadang bertolak belakang. Tapi gak papa, aku kan cuma butuh liat dia aja, urusan sakit hatinya aku emang udah jadi resiko. Selalu berdoa buat dia supaya tetap hidup di bumi, hadirkan segala hal-hal yang buat dia tetap tersenyum karena aku suka ketika dia tersenyum dan gak mau liat dia sedih, tapi aku sedih kalau yang bikin dia bahagia itu bukan aku. Masih banyak lagi ceritanya, nanti satu persatu aku ceritakan..

Read More